Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:38 

"Возьми себя в руки, дочь самурая"

Есть хорошая книга "20 шагов" по самосовершенствованию. Притом, что написано в каждой главе мало, делать надо много.
И я хочу стать лучше. Чисто от себя: я дико иррационален, непостоянен, не могу планировать и придерживаться планируемого, не могу заниматься чем-либо систематически. И это беда. Потому начнем с того, что поставим парочку правил, которых необходимо придерживаться каждый день.Дневник хочется назначить местом отчета. Правила будут добавляться.
1) уход за собой

всегда плевала на эту важную часть, но уметь самопрезентовать себя очень важно.
Сегодня делали маску. Фотки приложу, вышло прикольно.
Значит так, 1) бегать по утрам( или по вечерам,если не получилось утром)
2) табу на конфеты и сладкое
3)приучить себя к зарядке по утрам
4) ложиться спать раньше
5)поработать над мимикой
6) косметический уход
2)саморазвитие

Важная штука, но в последнее время подсела на игры. отсюда цель увеличить количество продуктивно проводимого времени. Что возможно, если будут составлены списки того, что необходимо/хочется сделать
1) самовдохновление
2) фотографировать каждый день
3) расширение кругозора
4) чаще бывать в местах, где много интересных людей
5) ловить удачу за хвост
6) всё время носить блокнот с собой
7) перейти на травяные чаи
8)помогать другим, в особенности близким
3) развиваться в том направлении, которое нравится
1) научиться писать статьи
2) науиться фотографировать
3) прокачать скил рисования
4) научиться танцевать
и в том, которое не нравится: научиться готовить, самодисциплина, приучить к уборке ежедневной себя, научиться общаться и воспринимать критику, самоконтроль повысить, научиться медитировать


всё остальное потом

12:08 

" Я думаю о вас"

Разговор с матерью или утро в гг.

Действующие лица:
Лицо, считающее себя матерью, в дальнейшем именующееся "М".
Лицо, наивное, именующиеся " Я".

Пол утра шел спор Я с М, что есть связь между ценой и качеством корма, что за 11 рублей мокрый корм коту покупать может быть черевато. Прошлый кот перед смертью помучался с почками, потому Я не хотела бы, лечить еще и этого. Последние часы того кота, я лицезрела в одиночестве. В итоге, Я узнало, что корм- не еда, а потому мы можем покупать шарики за 40 рублей и говорить, что 20 р. на корм- запредельно много.

Дальше, Я, наивное до жести по своей природе, слетело с катушек( иначе объяснить желание откровеничать с М нельзя), и рассказало М, почему у Я фрустрация, что фрустрирует и конечно эмоционально открылось. Я знает, что М не умеет слушать, удерживать внимание на теме разговора, но Я забылось и молчание + взгляд, направленный на себя, приняло за внимание и вдумчивость. Как итог, на рассказ об истории своих переживаний и поисков
Я получила многочисленные повторения " сходи в церковь, исповедуйся". В принципе ничего странного, М приобщается к церкви и почему бы собственно не сходить в церковь? Да не проблема на самом деле. Если б не прозвучало в добавок " понимаю, почему не хочешь в церковь- тяжело работать над собой", когда Я искало ключи, словило "Гнев ослепляет". Всё то время, что я рассказывала о поиске себя,затрагивая тему отношений с рынком труда, проблем написания диплома, обоснованием причин выбора науч рука, особенностях игры и причины почему в неё играем с братом, М сидело и думало, что всё потому что я не в церкви, и когда я принимало молчание за соучастие, М ждало момента сказать спасительное для меня слово.

Этот М в 2013 г. заявил, что Я должно его воспитывать, теперь без обоснование навязывает мне свое видение, похоже на основании " я же мать"...в ответ на эмоциональный призыв " мне плохо".

Конец

22:43 

Хочу воспользоваться предложением Алины накрасить меня( здорово, что она окончила курсы визажиста), и попробовать новый образ. В голове почему то Алиса

22:30 

Встретилась наконец с Настей. Было б здорово, если б в окружении был бы не один человек, с которым можно было б поговорить свободно,без надоедающих штор стандартных, об ориентации, к примеру. Хотела посвятить в это Настю, но так и не смогла ей об этом сказать.Неожиданно поняла, что она не факт, что примет новость сейчас, другое дело, если больше будем общаться, позже, можно будет.
Ориентацией стукнуло внезапно сильно и в раз спали с глаз последние иллюзии- би я. В принципе ерунда, уже не так это беспокоит как когда-то и с этим можно спокойно жить,но всё же хотелось бы человека, который бы понял. И почему-то такое раздражение в этот раз временами во время общения испытывала, хотя общение шло хорошо. Странно. Чего неймется?
Ж говорит,что чуйка у меня хорошая. С чего интересно такие выводы? Но сегодня совершенно случайно попали на тренинг общения, и это было забавно.
Уже когда собирались уходить, решили заглянуть в зал с худ книгами, и по пути встретили Соню- девчушку из нашего вуза, и она позвала нас внутрь круга.
Мы застали мелкий кусочек проработки через телесные зажимы комплексов, барьеров. Было интересно наблюдать за другими. Оказывается парочку одинаковых движений разные люди ухитряются делать совершенно различными способами. Мне сказали, что я найду свое дело, если уже не нашла- хорошо бы. В голове роятся варианты, но не достаточно желания, и навыков, чтоб париться ими.
Поняла, что соскучилась по пианино. Слушали пластинки в подвале библиотеки. Римский-Корсаков "Шехерезада"- прелесть,разнообразие тем, чудесное развитие их.
Видела одноклассницу. Такие выбивающие эмоции это вызвало. С одной стороны, возможно я вижу то, что привыкла видеть...мне очень жаль людей, которые сминаются под мир, забывают себя, предают себя,это ужасно. Ужасно жить в тоннах фальшивости собственного я. Очень хочется верить, что Настя перерастет это, но слабо верится.
Даня купил бронзовые струны!Они красивые, но главное, у меня снова есть гитара!звучащая!
Не забыть бы, что обещала Насте в следующий раз взять её на Первозданную. Если судить по тому, что всем о ней говорю- она мне понравилась.
И надо купить камеру для микросъемки

23:29 

Центр "Турмалин"

Когда вижу человека действительно живущего своей работой,хочется самой расти над собой работать, бороться. Но люди с овз меня еще пока выбивают из коллеи. Приятное место Турмалин. Чем-то похоже на семью. Вежливые, грамотные специалисты, деликатно обращающиеся с людьми с нарушениями. И у них интересно - делают потрясающие картины, валяют сумки, картины, игрушки, украшения, делают свечи, пекут печенье и сами готовят для него муку, создают керамику, делают игрушки из дерева, играют на необычных инструментах. Одним словом, круто,круто,круто!
Картины..нечто потрясающее! Талант педагогов несомненен- мало нарисовать картину, сделать написание картины таким простым,чтоб её мог нарисовать и умственно отсталый, и при этом она была прекрасна!!я склоняю перед ними колени

Я видела несколько музыкальных занятий с тяжелыми детьми, подростками и взрослым. Это нечто! Чуткость педагога,отзывчивость на малейшее движение души пациента и моментальное творческое реагирование!.. И лица с овз превращаются в личность. Я играла с ними в ансамбле, пела..Чудесный опыт, облагораживающий как минимум.

21:46 

Практика

Прекрасный день- с момента вылеза из дома и до последней секунды суток.
давно не выбиралась никуда, и тут странным образом гармония приятия своей нелюдимости сошлась с днем практики.
Крайне редко удается оставаться на своей волне среди чужих- за последние дни удалось даже дважды. Неописуемый кайф схватила, когда ездила с подругой за телефоном - прекрасное чувство единения с миром, изумительное бесконечное счастье, когда каждый вздох, взгляд, каждое слово и звук радует, потому что полнит радостью и любовью к жизни. И даже неприятные моменты- как дождь весь день- преобразуются эйфорией в радость. Закрыть глаза, и взявшись за руку дорогого человека, идти вслушиваясь в вой машин, стука капель, шагов, ощущения движения мышц.. стараться ухватить как можно больше отголосков огромного мира, наполниться им до краев, раствориться в нем, и тем снова собрать себя. Напитать тело и душу любовью, и в чудовищном увидеть изюминку и полюбить её.

Вштыриться по крупному короче, притом что на трезвую голову. И сняв капюшон, чтобы сильнее было ощущение единения с пространством, наслаждаться ветром, нежными каплями дождя, такими далекими и неразборчивыми разговорами людей рядом, и греться рукой, которой можно доверять настолько, чтоб в незнакомом месте идти ведомой одной ею с закрытыми глазами.

Итак, прекрасен день, когда досыпаешь в дороге, открывая глаза обнаруживаешься в месте, где тебя от тебя требуется активность, готовность к неожиданностям, определенная смелость. И только утро, а ты чувствуешь, что делаешь что-то важное, нужное, а значит и ты важен и нужен. И день только начался, а ты уже знаешь, что проживешь его не зря.
Школа умственно отсталых. Странное место. В прошлый раз удирала из неё с твердым желанием никогда! не возвращается и сверкая пятками. В этот.. удивительно и невероятно, но я поняла как можно было написать " Дом, в котором..". Ты попадаешь в тот же, но уже другой, порой жестокий, порой терпко ласковый мир. И непонятно, чего именно хочется: сбежать, заглянуть в него, остаться или заболеть амнезией.

Завтра снова в этот мир

22:17 

мне это не нравится. Неожиданно написал Ваня. Че хотел не понятно. Написал" как дела?", я включилась, хотела поддержать беседу, он отвечал как-то из под палки. Нахрен писать, если тебе похер, что напишут и напишут ли? Если ты не хочешь отвечать?
Бог с ним. Лена пригласила на 9ое на концерт. Непривычна я к таким местам, совершенно домашнее создание. Наверно стоит пойти- сама просила мироздание, чтоб появилась возможность встряски моих эмоциональных состояний и диапозона.
Купила пои. С шипами по цене обычных, крут, крут. Хотя думаю, что обычные всё же лучше по качеству. Такие короткие по сравнению с Женькиными, умора.
Дописала первый подпункт диплома наконец, надеюсь не придется сильно его править. 10 сдача- аве мне, у меня готова 1/9 диплома!
Брат дует губы и жмет слезы- его высочество обидели. Из-за оценок тявкал отец на него, еще призвал меня и маму в свидетели своей грозности, а потом в комнате переживал правильно ли сделал, что накричал. Да, это очень грозно. А я себя чувствую совершенно по идиотски- потратила почти все свои сбережения, и нахера спрашивается дала 15 тыс на комп, и по мелочи брату? Он же не ценит и не понимает, что деньги не с неба падают. Хочется плюнуть на всё это, и начать думать больше о личной жизни. Но главная причина плевания - мерзко перед родителями, я их песочу по поводу брательника, вступаюсь за него, с ним нормально обсудить его некорректное поведение не могу, получается непонятно что. Он слишком хорошо из себя овечку обиженную строит. Будто я не слышу, что стоит выйти из комнаты, он в ютуб залезает, захожу- ручки печально на груди сложены, красный как рак и весь такой " деточку обидели". Противно, что столько родителям мозги промывала.
Общалась с коллегой мамы по работе. Светлана Викторовна работала в садике, когда еще маленькой была. Боже, как я давно так людям не радовалась! Самой неожиданно, но была очень рада ее видеть. Много моментов порадовало: и рассказ о слаженной работе специалистов разных профилей( дефектолога, двух воспитателей и музыкального педагога, которые друг друга с полувзгляда понимают), и готовность делиться своими наработками, и ее искренний интерес к детям с овз)- я счастлив!

15:27 

myworld2world.livejournal.com/
antropogenez.ru/scientists-against-myths/ интересно чтой то
прелесть,браво тому, что есть "Случайный дневник"

15:19 

Грустно. Чувство грязи в коже-Весна пора любви, ага, как же. Скорее депрессий.Люди вокруг опускаются в унылость,а мне плохо от собственной грязи,хоть ложкой её хлебай. Колкое одиночество и лабиринт чувств,который не так просто разрубить. Я благодарна человечку, что он есть в моей жизни- не представляю что делала б без неё, но как всегда мечтается расправить крылья, стать сильнее,самодостаточной,не перевешивать свои проблемы на других и научиться спокойно относиться к факту, что люди помогают друг другу- не умение просить о помощи не дает помочь, когда хочется.
Хочется сохранить эти отношения, но при этом дать возможность человеку не портить свою жизнь мной. Я не смогу сделать её счастливой, она заслуживает большего, а я не могу ей даже мизера дать- мои тараканы играют со мной жуткую
штуку. Я хочу сохранить тепло отношений, понимание, эмпатию, но только пусть найдет своего человека- у нас ничего не выйдет,я выгорела внутри и думается, что могла б её любить снова, если б больше общались( поэтому общаюсь видимо с ней сейчас меньше), но я просто не выдержу еще одного раунда. Кто-то сказал, что фраза "будь ты б другого пола и у нас всё б вышло"- могла б иному человеку сломать жизнь. Фраза у меня не выходила из головы пару суток. Мне так стыдно за свою откровенность, точнее, давит чувство вины. Всегда ценила в этих отношениях то, что могу открыто ей говорить всё и всегда так и делаю,но..
лежала думала о том, что такое секс и любовь и поняла, что это непозволительно,неправомерно к ней, отказывать в любви и при этом очень сложно держать себя в руках, когда она так близко.
почему всё так сложно. Кто-то из нас должен разорвать этот круг- я боюсь того, что может быть.
ПРи этом, что-то где-то нашептывает что можно было начхать на всё и попробовать отпустить себя с ней-к ней... если б нас не связывало столько всего, если б она для меня была только любовницей, а не лучшим и единственным другом, чудом в оконце,то я б возможно так и сделала.. я не хочу серьезных отношений, а с этим человеком нельзя иначе. При этом творится чёрти что. ТО ли лечим, то ли калечим друг друга тем, что продолжаем флиртовать... Хочется определенности, последовательности и разумения того что происходит.

устала

Слишком много голосов,
Только мой молчит.
Слишком громко, чтобы услышать,
Как сердце кричит.
Если вечность меня позовет,
Я сожгу за собой все мосты.
Распахнут ли они свои рты,
Глядя на мой последний... полет?

@настроение: тлен

13:40 

Тяжкое утро.Взорвалось оно, когда увидела ответ Исаевой: сука 2,5 месяца игнорить с дипломом, даже дипломный план не посмотрела за это время! Короче, я радостно негодовала по этому поводу. Хорошо была не одна, а то натворила б глупостей. Написала под диктовку ей корректное письмо(надеюсь, корректное и продуктивное).
Потом начался традиционный разбор с мамой. Я честно почти хладнокровно смотрела вчера как они с отцом потрошили Даню, но меня хватило только на то, чтоб не перебивать их. Так как мама по прежнему кипела той ситуацией, я ей сегодня заткнула рот и заставила слушать. Получилось очень много словесного. И про подростковую психологию, и про её детство, что она проигрывает ситуации детства только уже с другими действующими лицами,и про необходимость иметь отдушину и хобби, и неправильные моменты в её поведении, и про то, что в ней большой потенциал. Я заткнула её и заставила слушать. Некогда мне было сложно из-за того, что ощущала себя взрослее матери и не на своем месте. Сейчас уже свыклась и спокойно вправляю мозги. Но пыл, с которым я сегодня это делала меня удивил. Применяла несколько техник, чтоб она меня услышала: меняла интонации с мягких на резкие, порой подконтрольно истеричные, намеренно грубила, чтоб вызвать отклик и она запомнила сказанное, выбирала колкие словосочетания, чтоб через шокирование её вытащить её из скорлупы,это не говоря об лаконичности, ассоциативных рядах, метафорах, примерах,эмоциональном заражении и обязательно проверке связи- просьбах повторить, что сказала, выразить свое отношение.. Короче театр одного актера. Но я удовлетворена. Надо расписать разговор и пройтись по сказанному, но уже по отдельным моментам конкретнее и настойчивее, чаще делать это.

Предложила ей способ справляться с стрессом посредством включения анализа других людей. Конечно, понять это можно через конкретные ситуации и на примерах и это правда сложно, но это действительно здорово, когда в ситуации конфликта сохраняешь голову трезвой, потому что ситуация представляется рабочей лабораторией ученного.

Заставила её повторить: "я хорошая". Остановилась на том, что она должна начать работу над собой для принятия себя. И конкретно предложила ей посмотреть вокруг себя и проанализировать за что она уважает тех или иных людей, и что из этих ценимых качеств есть в ней и за что она могла себя уважать.
Очень удачно было, когда поймала её на разговорах о прошлом. Конкретно на том, что когда она сказала, что в её семье не было близких ей людей и никто её не любил, я напомнила ей, что был такой человек: её бабушка. Обобщая мы видим лишь то, что хотим видеть и старательно поддерживаем эти иллюзии. Я ей напомнила, что был человек, который её любил, но она его отвергала, и сейчас ситуация имеет быть- она обращает внимание больше на людей, которые с ней себя ведут недостойно, потому что считает родители к ней так относились, потому что она не достойна любви и уважения, и она Мечтает доказать что чего-то стоит, но не желает этого, так как не собирается менять свое поведение.
Очень много с ней говорили. В частности и о том, почему я не помогаю ей по дому и как могла б она это изменить , если б действительно этого б хотела. В итоге пришли к тому, что она попросила меня погладить, приготовить поесть, а я подсказывала ей как правильнее сказать. Давила на то, что в голосе должно звучать уважение, но он должен быть твердым и самодостаточным, а не хныкающем и крайне неуверенным, что она вправе это сделать. Так же проедала ей плешь, что она меньше должна заносить задницу за Даней и ненавязываться ему.
Она действительно трудно переживает, что он её не уважает. Я думаю, этого из-за того, что она сравнивает свою модель поведения в отношениях с родителями и Данину со своими- что неправильно, потому что ситуации крайне разные, и из-за этого кажется неуважением то, что является следствием обид. Я могу ошибаться, но мне так кажется. Она не может принять, что Даня лжет.Она считает его бессчестным и очень стыдится своей оценки. Я не знаю, что делать в этой ситуации. Я ей рассказала об интимном доверии Исаевой. Вчера она кричала Дане, что он имеет всё, но когда люди поймут, что он крайне много врет, он потеряет и друзей и подругу. Думаю проблема в том, что она это кричала и что повод Даня может не понимать- ну не сдал он деньги, а сказал, что сдавал, ну и что? Может попробовать шептать ему притчи на ухо, когда он спит?

Забавно, что ей наговорила про подростков. Не знаю насколько это правда, но..оказалось, что считаю, что подростки воспринимают взрослых как противных чужаков и потому помощь ищут в друг друге. Взрослому, чтоб у них завоевать авторитет надо быть не просто старше- этого недостаточно!!! Надо уметь то, что не умеют сами дети, быть открытым и готовым научить, поддержать, обладать активной позицией, социальным опытом и успехом, хорошо выглять, одеваться, уметь вести себя в обществе и самодостаточно держаться. Другими словами, подростки много обращают на внешнее, но ищут пример для подражания. У них нет серого, всё либо черное либо белое. У них мал ресурс для понимания другого, в этом они примитивнее, они как оголенные провода- клубок эмоций, и не надо ждать от них ( по крайней мере далеко не каждый) проявит первым инициативу в общении, особенно со взрослыми и уж точно нормальный подросток не придет к родителю за помощью в разрешении проблем- они хотят быть самодостаточными, уважаемыми и поступают так, как им кажется поступают самодостаточные люди. Чтоб ребенок пришел к родителю за помощью, родителю надо много работать над собой, ситуацией общения со своим ребенком и развиваться постоянно,жить полноценной жизнью. Что я пыталась донести до мамы.
Она сказала, что когда дает Дане советы по поводу отношений с девушкой, он неохотно прислушивается, потому что не видит в ней женщины- и ту мне кажется, что она и сама в себе её не видит.
Ей надо заняться спортом, найти хобби и хотя бы попытаться пересмотреть отношение к себе самой.


Надо поработать над её самооценкой, научить её выделять цели и значение разговора, приучить анализировать мысли, отделять, когда она говорит с желанием выразить негодование, эмоции, а когда повлиять на кого-то. Совмещение выливания эмоций и задачи через это изменить поведение другого не всегда продуктивно, далеко не всегда.
Также ей сказала, что на этой территории есть одна хозяйка и чувствую здесь себя лишней, она может чувствовать себя не нужной, если буду выполнять работу по дому.


Боже,жаль, что у меня не было диктофона, я уже не все помню, а чтоб выработать тактику и менять ситуацию с мамой надо четко помнить что ей говорила как минимум и точно помнить как она реагировала, а разговор был очень долгим.

P.s. надо предложить ей записывать свои мысли
взять часть её обязанностей на себя систематически и посмотреть, что выдаст её эмоциональная ситуация.

@темы: рефлексия

15:22 

Дорога к себе, к Богу

Странно, как все не просто в нашей жизни,запутано, путано и совершенно невозможно предугадать,куда занесет дальше. Милльон раз прокручивала в голове события 2013 года. И слова, поддержку Натальи Евгеньевны. Она говорила, что Дева Мария наша защитница на Земле, и я в те дни обрела двоих защитниц: Святую Татьяну, которая сама пришла в мою жизнь, и веру и почтение к Деве Марии. Еще до того, как мама заболела, Даня попал в ОРЮР, и там они ездили на Бутовский полигон, где впервые они встретили упоминание о Татьяне. Потом по какой-то причине у меня на руках оказалась книга стихотворений Татьяны и что-то было еще не помню. И так я верю, что в этой жизни у меня как минимум две внеземные защитницы. Мне странно от того, что я не успела проследить, когда от атеизма я перешла к противоположному. Просто я однозначно не могла игнорировать чудо случившееся с мамой, и кроме того, в подростковом возрасте всегда чувствовала оберегающее присутствие невидимого. И в общем, я сделала то, на что мне не хватало смелости набраться пару месяцев: пошла на домашку. Катя очень тепло встретила меня, но мне кажется она обеспокоена чем-то, а может я просто никак не могу поверить, что причина её доброго отношения во мне. Очень душевно поговорили перед разбором. Разбирали отрывок о возрождении Лазаря. Прочитав отрывок я даже сначала разочаровалась, но потом стали разбирать по строчно и ..уже который день хожу с лениво ворочающемися, но назойливыми, неотступными воспоминаниями.

Например, что такое общение? И в чем разница общения и молитвы? Верно ли, можно ли рассматривать молитву как общение с Богом?
Также, у меня была теория, что Бог гораздо ближе, чем мы думаем. Он не в небесах, он в нас. И если всех нас собрать в одно целое, то мы узрим Бога как единое целое из нас. Может ли быть в этом проблема одиночества и духовная нужда в другом человеке, что Бог хочет стать целым и мы как кусочки его чувствуем свою неполноценность, стремимся к целостности и потому одиночество отступает, когда мы не одни.
Роль Бога в нашей жизни и то, что Бог делает то, что невозможно сделать нам, но подобно учителю, чтобы мы могли выучить урок, понять что-то он рядом, но не вмешивается в наши дела, когда мы можем, а значит должны сделать сами выбор, действие..
Вчера Даня попросил сказку на ночь. В два часа ночи попросил,я аж шоконулась и поняла, что надо завязывать с фиками: поперли воспоминания об Драконьих всадниках и их птичках и это было единственное, что пришло в голову. УЖАС!!!Стала придумывать сказку, стал получаться какой-то ужастик вариация на сказку Курочка Ряба. Хорошо, что вспомнила Азимова. Спасибо, Азимов)


кажется мне, что Катя чем-то расстроена, не знаю.
Ох, чувствую подсяду на КИШ. Скрипка в Кукле колдуна божественна. Не купить ли мне скрипку? Овладение новым инструментом расширяет мир, сознание и прочее

@музыка: Дайте Людям Рому

@настроение: КИШ

23:06 

На бога надейся, сам не плошай

Некоторое время болела, лежала дома безвылазно. Ужасно Мне противопоказано сидеть дома. Вытащила себя из него. Договорилась с Катей об домашке, съездила в Бебеку, получила справку. К нам приходила Марина, мучают вопросы площади и места в семье. Даня сначала проявил себя непонятно: потребовал, чтоб не заходила в комнату, где они сидели, потом стал уделять мне внимание. вечером все равно чувствовала обиду, но он стал инициатором разговора и все обсудили. Молодец,, люблю его, здорово, что он у меня есть. Родаки смотрят Екатерину, кот вредничает, я читаю фики после Азимова, мда.
Приятный день, полезный. Надо написать диплом, практика, работа.
Людопад это весело)
Скрипка, КИШ
Минус 2 гештальта в копилке, аве мне.

@музыка: кукла колдуна

@настроение: люблю тебя жизнь

23:01 

День начался вчера, отрубился в 8.40, очнулся в 13. Как-то так всё путано, неприлично расхлябанно. Снились какие-то мученики, жертвы и темные ритуалы. Но в целом ничем не выделялось из того, что обычно снится. А вот сон на кануне НГ, я не забуду очень долго еще. Жуткий он. Дома заваленные горами гниющих трупов, и заглядывающие в окно кишки.. Настроение было нежное, хотелось отдавать и я отдавала. Громкости не хватило, но думаю, всё приложится. Дальше сходили на почту. Отстояли ту, замечательную мертвую очередь, и принесли довольному Дане подарки, аки Дед МОрозы.
Конечно не обошлось без рыбы, заглянули в Экватор, поглазели-потратились-смотались. Посмотрели наконец! "Девушку с татуировкой дракона" (2009). Может не было той,захватывающий интриги для меня, потому что несмотря на то, что почти ничего не помнила, тем не менее самые захватывающие моменты помнила. Гг хорошо смотрятся вместе в экране, интересно смотреть как они делят пространство ..и бамс! и оно как-то очень,даже слишком, естественно, становится их общим. Помню, что когда читала очень понравилось, что начало и конец закольцеванны, в фильме это тоже смотрится очень гармонично.
Интересно какими методами или схемами пользуются, когда "переносят" книгу на экран?

Точка контроля: начала читать книгу "Эгоистичный ген"
мама прочитала половину Замятина "Мы", после Фарренгейта.
с папой в субботу в метро вместе начали читать Фейнмана.
Даня продолжает осваиввать гитару. Ходил к Марине доедать печенье) Сломал телефон пополам

Терзаюсь Бебекой, дипломом, магистратурой.
Надо съезжать, работу!! Не хочу работать

21:15 

Питер и музей.

Это почти становится идеей фикс уехать в другой город жить, надеюсь так оно и останется, ибо в живом состоянии, а не амебы,- всё кричит во мне "Пора!". пора- в дорогу, в жизнь, к самореализации и к становлению себя не как человека, что выживает, но того, кто живет. Мы созданы свободными, что радоваться и умирать если, то в любви, бою, но не покорно свесив голову перед обстоятельствами, забив на мечту, но зато на таком стабильном, диване.

15:47 

"Птицы" Вахтангова. Бродский

Мы хотим играть на лугу в пятнашки,
не ходить в пальто, но в одной рубашке.
Если вдруг на дворе будет дождь и слякоть,
мы, готовя уроки, хотим не плакать.

Мы учебник прочтем, вопреки заглавью.
То, что нам приснится, и станет явью.
Мы полюбим всех, и в ответ - они нас.
Это самое лучшее: плюс на минус.

Мы в супруги возьмем себе дев с глазами
дикой лани; а если мы девы сами,
то мы юношей стройных возьмем в супруги,
и не будем чаять души в друг друге.

Потому что у куклы лицо в улыбке,
мы, смеясь, свои совершим ошибки.
И тогда живущие на покое
мудрецы нам скажут, что жизнь такое.

2

Наши мысли длинней будут с каждым годом.
Мы любую болезнь победим иодом.
Наши окна завешены будут тюлем,
а не забраны черной решеткой тюрем.

Мы с приятной работы вернемся рано.
Мы глаза не спустим в кино с экрана.
Мы тяжелые брошки приколем к платьям.
Если кто без денег, то мы заплатим.

Мы построим судно с винтом и паром,
целиком из железа и с полным баром.
Мы взойдем на борт и получим визу,
и увидим Акрополь и Мону Лизу.

Потому что число континентов в мире
с временами года, числом четыре,
перемножив и баки залив горючим,
двадцать мест поехать куда получим.


3

Соловей будет петь нам в зеленой чаще.
Мы не будем думать о смерти чаще,
чем ворона в виду огородных пугал.
Согрешивши, мы сами и станем в угол.

Нашу старость мы встретим в глубоком кресле,
в окружении внуков и внучек. Если
их не будет, дадут посмотреть соседи
в телевизоре гибель шпионской сети.

Как нас учат книги, друзья, эпоха:
завтра не может быть также плохо,
как вчера, и слово сие писати
в tempi следует нам passati.

Потому что душа существует в теле,
жизнь будет лучше, чем мы хотели.
Мы пирог свой зажарим на чистом сале,
ибо так вкуснее: нам так сказали.

___

"Hear the voice of the Bard!"
W. Blake

1

Мы не пьем вина на краю деревни.
Мы не дадим себя в женихи царевне.
Мы в густые щи не макаем лапоть.
Нам смеяться стыдно и скушно плакать.

Мы дугу не гнем пополам с медведем.
Мы на сером волке вперед не едем,
и ему не встать, уколовшись шприцем
или оземь грянувшись, стройным принцем.

Зная медные трубы, мы в них не трубим.
Мы не любим подобных себе, не любим
тех, кто сделан был из другого теста.
Нам не нравится время, но чаще - место.

Потому что север далек от юга,
наши мысли цепляются друг за друга.
Когда меркнет солнце, мы свет включаем,
завершая вечер грузинским чаем.

2

Мы не видим всходов из наших пашен.
Нам судья противен, защитник страшен.
Нам дороже свайка, чем матч столетья.
Дайте нам обед и компот на третье.

Нам звезда в глазу, что слеза в подушке.
Мы боимся короны во лбу лягушки,
бородавок на пальцах и прочей мрази.
Подарите нам тюбик хорошей мази.

Нам приятней глупость, чем хитрость лисья.
Мы не знаем, зачем на деревьях листья.
И, когда их срывает Борей до срока,
ничего не чувствуем, кроме шока.

Потому что тепло переходит в холод,
наш пиджак зашит, а тулуп проколот.
Не рассудок наш, а глаза ослабли,
чтоб искать отличье орла от цапли.

3

Мы боимся смерти, посмертной казни.
Нам знаком при жизни предмет боязни:
пустота вероятней и хуже ада.
Мы не знаем, кому нам сказать "не надо".

Наши жизни, как строчки, достигли точки.
В изголовьи дочки в ночной сорочке
или сына в майке не встать нам снами.
Наша тень длиннее, чем ночь пред нами.

То не колокол бьет над угрюмым вечем!
Мы уходим во тьму, где светить нам нечем.
Мы спускаем флаги и жжем бумаги.
Дайте нам припасть напоследок к фляге.

Почему все так вышло? И будет ложью
на характер свалить или Волю Божью.
Разве должно было быть иначе?
Мы платили за всех, и не нужно сдачи.

1972

Даня с Мариной пекут печенье)

23:55 

В очередной раз понимаешь, насильно мил не будешь- единственное, что можно сделать, наслаждаться общением, пока оно возможно. Странное чувство, когда в человеке проскальзывает живое и снова сменяется выверенной линией поведения, и не понятно было или показалось то тепло-ранимое существо. Путя ярко выразил своё отношение. Пообщаться с Катей.
Нам дорого то, что дорого дорогому нам. Сейчас кажется, что упоминания об имеющихся точках соприкосновения вызывают у человека отторжение, и что его знакомые более радушны, чем он сам. Кто-то сильно накосячил. Я ведь еще помню этого человека, когда он был открыт, а теперь закрыт и слышно как со скрипом просачиваются через запертые двери ответы на вопросы.

что дальше?
закономерно хоть и обидно

@музыка: Ария - Осколок льда

@настроение: время

@темы: друзья?

18:37 

3 января встретились с Байкальскими.
Было стремно, отговаривала Женьку, но она приготовила печенье и обещала приехать Свете, которая всё организовывала. Пришлось ехать. Народу было 17 человек.Собрались из Калуги, Уфы, Барнаула, Перми. Свете как поняла Байкал дал Диму,который нам сделал роллы( качественно кстати), было вкусно, особенно те, что с сыром. Интересно какой сыр они туда ложат.Немного поговорили с ними и поехали домой.

5 января ходили с девчонками на "Кредо убийцы". Мне понравилось, потому что картинка, музыка, идеи...Тем кто играл в эти игры- не понравилось. Что ожидаемо-так всегда когда высокие ожидания. Наконец увиделась с Кристиной. Карина меня не помнит, чего-то такого и ожидала)

@музыка: Кинэя Сэйхо. Четвертый порыв ветра

@настроение: смотреть Конана

01:16 

пару раз ругались с папой- очень обостренно реагирует. Просто потрясающе какой холерик! Каким же он был в молодости? Первый раз из-за " прогнившего общества", второй- сказала, что не компанейством в них пошла. Папа сказал, что он де в мои года..., а я в свои ни то и ни сё. Не помню точную формулировку. но он меня задел, неприятно задел. После он сказал, что я нарвалась своим настроением,гениально. Ну извините, что мне взгрустнулось. А взгрустнулось от того отчасти, что Д. сказал, что мои комментарии ничтожны. Это наверно то, чего я не хочу, очень, и боюсь, что такая и есть- н и ч т о ж н а я. Итак, папа и брат сами того не зная прошлись по больному,и - С новым годом!
Рисую, играю, смотрю с мамой мультик и читаю о Гафте. Маме он не нравится, но меня захватывает своей доступностью. Талантливый,знаменитый, а воспоминания так легки!
Я б не зашла писать сюда,но меня заела песня, нудит в голове навязчиво самый мерзкий сон из всех моих и двоюродный брат оскверняет ненавистью. На поздравление мамы с праздником он ответил фотками разбомбленного города и требованием, чтоб она признала, что город разбомбили москали.
Села писать диплом. План от диплома. Ура мне


"Вот она гильза от пули на выстрел,

карта, которую нечем покрыть,

выпавший снег никогда не растает,

Бог устал нас любить...

@музыка: Сплин - Бог устал нас любить

@настроение: Сплин- Бог устал нас любить

@темы: сон, семья, ничтожество, диплом

17:53 

Большой театр!!!!

Это чудо!Он прекрасен! Как статен!
Святой-святой-святой пригласил меня в него ( бесплатно)). Даже не зная на что,я согласилась и осталась в безумном восторге! это как "лучше гор могут быть только горы", так и здесь! Кроме прекрасных певцов, интересных композиций, и замечательных аккомпониатора и дирижера может быть только блюдо, включающее в себя все выше обозначенное и помноженное на прекрасную акустику! Бесконечное удовольствие. Я сыт, СПАСИБО))))

17:41 

Зачет сдан! Ура! Теория вероятности, посоветовшая тянуть билет первой, подарила мне чудо! Вопрос, на который можно ответить не думая! И как я хотела, удалось заинтересовать препода ответом, хотя я и не готовилась



Эта троица б одобрила

@темы: сессия

Ком №-дЦать

главная